خانواده از بدو شروع با هشت بحران روبرو است که برخی از آنها شامل تولد فرزند، به مدرسه رفتن بچه ها، ورود یک عضو جدید و خروج یک عضو، ازدواج فرزندان و الی اخر است. پس ازدواج یکی از بحران های هشت گانه زندگی است. ازدواج گرچه به ظاهر زیبا و امری ساده به نظر می رسد اما یکی از سخت ترین مراحل زندگی است. قرار است دو انسان با جنسیت متفاوت، تفاوت در شخصیت، تفاوت در سبک های تربیتی، تفاوت در ژنتیک، تفاوت در الگوها، تفاوت در باورها، احساسات، انگیزه ها، خانواده ها، فرهنگ و.... با یکدیگر زیر یک سقف زندگی کنند.
با یک نگاه علمی می توان گفت: اختلاف نظر عادی ترین امر در خلقت است، هیج دو بلور برفی شبیه به هم نیست. هیچ عرق انسان، موی انسان، بوی انسان ، سر انگشت انسان و..... شبیه هم نیست. چرا وقتی نوبت به ازدواج می رسد به دنبال شباهت هستیم و اختلافات را بزرگ نمایی می کنیم؟؟!! اختلاف نظر طبیعی ترین حالات بشری است و در زوجین بطور مسلم کاملا طبیعی است اما عدم مدیریت غیر طبیعی است.
با ازدواج فرزندان بحران در خانواده های اصلی و زوجینی که تازه ازدواج کرده اند آغاز می شود. چرا ازدواج یک بحران است؟ ازدواج به نوعی تغییر در سیستم خانواده است. یک عضو سیستم خارج می شود و یک عضو وارد می شود. عضوی که از سیستم خارج می شود، ایجاد دل نگرانی می کند خصوصا در خانوادهایی با جمعیت کم. از سویی یک عضو وارد سیستم می شود با خواسته های متفاوت، نگرش متفاوت، فرهنگ متفاوت. حال قرار است با تمام موارد فوق هماهنگی بوجود آید. باید دانست هر تغییری توأم با ترس و اضطراب است و برخی از خانواده ها نمی خواهند این ترس و اضطراب عادی را تحمل کنند حتی برخی از خانواده ها برای اینکه این اضطراب طبیعی را تحمل نکنند در ازدواج فرزندان شان کارشکنی می کنند و ترجیح می دهند فرزندان مجرد بمانند اما این شرایط عادی را تحمل نکنند. یکی از مراجعین می گفت چهار پسر از چهل و هشت تا سی ساله هستیم اما هر بار حرف ازدواج زده می شود، مادرمان دچار بیمار می شود قلبش به شدت دچار نارسایی می شود. پس از چند هفته بستری شدن و درمان تا طرح موضوع ازدواج چند ماه طول می کشد و نهایت ما همگی در تجرد مانده ایم. چرا والدین دچار ترس می شوند؟ زیرا افکاری دارند از جمله خوشبختی صد در صدی فرزندان، مبادا اب توی دلشان تکان بخورد، ترس از اینکه مبادا فرزندان خوشبخت نشوند.
در دیدگاه روانشناسی دو نوع اضطراب وجود دارد که یکی اضطراب امنیت است و دیگری اضطراب رشد.
اضطراب امنیت زمانی است که قرار است اقدامی انجام دهیم و قبل از اقدام دچار اضطراب می شویم و این اضطراب گاه باعث می شود تا حرکتی نکنیم زیرا حاضر نیستیم هزینه انتخاب مان که تحمل این گونه اضطراب است را بدهیم و در ازدواج این اضطراب را باید تحمل نمود و گریزی از این نوع اضطراب نیست. ازدواج به نوعی اضطراب امنیت است زیرا فرد باید از منطقه امن خود حرکت کند و وارد منطقه رشد شود.
اضطراب رشد به معنای تحمل اضطراب ناشی از یک اقدام یعنی وقتی اقدامی را انجام نمی دهید دچار اضطراب می شوید مثلا فردی که سن ازدواجش رسیده ولی اقدام عملی نمی کند، بخشی از درونش فشار وارد می کند که اقدام عملی کند یعنی فرد دچار اضطراب رشد شده است.
از موارد فوق استفاده می شود ازدواج در مراحل مختلف از جمله خواستگاری، دوره آشنایی، دوره نامزدی، عقد کردگی و ازدواج دارای سطوح مختلف اضطراب است درمواجه با این اضطراب چه باید کرد؟ در وهله اول علم و پذیرش خانواده ها و زوجین از وجود چنین اضطراب است در وهله دوم مدیریت این اضطراب. چگونه می توان این سطح از اضطراب را مدیریت نمود؟ در اولین قدم عدم مداخله والدین در زندگی مشترک است و دوم مدیریت حل مسأله
مرز سازی
وقتی یک سیستم نوپا شکل می گیرد، سه نوع مرز وجود دارد. مرزی که ورود و خروج همگان در آن آزاد است مثل خانه ای که دهها درب دارد و همگان بدون هیچ محدودیتی می توانند تردد کنند. به سخن دیگر خانواده دختر و پسر هر کدام به منظور خیرخواهی در این سیستم نوپا حضور دارند. و هریک به نوعی اجازه تشکیل سیستم را نمی دهند و به عبارتی اصلا سیستمی شکل نمی گیرد. اگر زوجین جوان مهارت اداراه این شرایط را نداشته باشند، اوضاع بدتر خواهد شد. در شکل دوم مرزها آنقدر استحکام دارد که تقریبا تردد به سیستم غیر ممکن است. در این سبک زوجین به هیچ عنوان اجازه مداخله به کسی را نمی دهند و گاه راه را به شدت اشتباه می روند اما چون مُصر هستند که کسی مداخله نکند دچار مشکل می شوند. ونوع سوم مرزسازی سازنده است .یعنی خانه ای که درب دارد اما فقط یک درب آن هم با کلید زوجین باز می شود به عبارت دیگر در صورت ضرورت و در موارد خاص (و نه همیشه) از والدین نظر خواهی می کنند اما تصمیم اخر را زوجین می گیرند نه والدین. به اشکال ذیل توجه نمایید:
بهترین شکل مرز بندی مرزبندی سازنده است. یعنی زمانی که فرزندان نیاز داشتند در شرایط خاص از دیدگاه والدین بهره می گیرند و در صورت عدم نیاز ورود دیگران ممنوع است.
نکته دوم مهارت حل مسأله است. همانطور که گفته شد طبیعی ترین حالت بشری اختلاف نظر بین زوجین است اما بعد از وجود اختلاف نظر چه باید کرد؟ مهارت حل مسأله به زوجین کمک می کند تا بطور منطقی به حل مسأله بپردازند. روش حل مساله، فرایند تفکر منطقی و منظمی است که به فرد کمک می کند تا هنگام رویارویی با مشکلات، راه حل های متعددی را جستجو کند و سپس بهترین راه حل را انتخاب نماید.
فرایند حل مسأله مرحله ی اول- انتخاب رویکرد صحیح نسبت به مساله
در ابتدا با خود فکر کنیم" من با یک مشکل مواجه شده ام" و یا " من در حال تصمیم گیری هستم". خودآگاهی هیجانی به این معناست، که ما خودمان آگاهانه بدانیم که دارای چه احساسی هستیم. در این مرحله لازم است باورهای غلط نسبت به مساله شناسایی و اصلاح گردد.(مثلاً این باورها، نباید در زندگی با مشکل روبرو شده، هر چه بلاست بر سر من نازل می شود، مشکل نشانه ضعف، بی لیاقتی و ناتوانی است).
مرحله دوم- تعریف دقیق مساله
در این مرحله باید به سوال های زیر پاسخ داده شود. 1-مسأله چیست؟ 2- ازکی شروع شده؟ 3- هر کدام در این مسأله چه سهمی دارد؟ لازم است مشکل به ابعاد کوچکتر و ساده تر شکسته شود. بدین ترتیب طی این مرحله لازم است که با بیان اهداف عینی و شفاف، تعریف دقیقی از مساله یا مورد تصمیم گیری ارائه دهیم.
مرحله سوم- به دست آوردن راه حل های متفاوت(بارش مغزی)
بدین شکل که بدون ایجاد محدودیت برای ذهن، هر راه حل یا تصمیمی را که به ذهنمان آمد، بدون در نظر گرفتن درست یا نادرست بودن و مثبت و منفی بودن آن یادداشت کنیم. کمیت و تعداد راه حل ها مهم تر از کیفیت آنهاست. احتمال یافتن بهترین راه حل یا تصمیم بالاتر می رود.
مرحله ی چهارم- ارزیابی گزینه ها و انتخاب بهترین راه حل
طی این مرحله ما موظفیم که هر یک از گزینه های مرحله سوم را مورد قضاوت و ارزشیابی قرار دهیم. در این مرحله مهم است اندیشیدن به مزایا و معایب گزینه ها و کشف بهترین راه حل است.
مرحله پنجم- اجرا و بازبینی راه حل ها
در این مرحله راه حل های مفید و سودمند را انتخاب کرده و از میان آنها الویت بندی نموده، برنامه زمان بندی را مشخص می کنیم و به اجرای راه حلی که الویت دارد و مناسب و مفید است می پردازیم.
منابع: 1-مهارت های زندگی- دکتر حسین خنیفر- دکتر مژده پورحسینی 2- مهارت های زندگی- حسین ناصری 3- روان شناسی بالینی- دکتر حمید پور شریفی با راهنمایی دکتر امیر هوشنگ مهریا
مرکز مشاوره و خدمات روانشناختی صبا منیره کردلو 1- 77150380 www.sabamo.ir
منیره کردلو مسئول مرکز مشاوره صبا تمام سعی خود را برای برخورداری شما از مشاوران و روانشناسان مجرب نموده و آماده عقد قرارداد با مدارس دوایر دولتی و غیر دولتی می باشد.
:: موضوعات مرتبط:
ازدواج ,
,
:: برچسب‌ها:
ازدواج ,
:: بازدید از این مطلب : 342
|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0
عضو شوید
عضویت سریع
آمار
وب سایت:
آمار مطالب
آمار بازدید
